Мой сын всю жизнь обожал синюю чашку с котом. Утром, когда ему было два года и десять месяцев, я налила в неё какао, поставила на стол — и услышала такой вопль, будто в чашке сидел крокодил. «Не эту! Я сам!» Я достала зелёную чашку. Снова крик: «Не эту!» Тогда я протянула ему обе, и он с рыданием отодвинул обе. Через пять минут ребёнок лежал на полу, пинал ножку стула, а я стояла над ним с двумя чашками и чувствовала себя официанткой в очень странном ресторане. Свекровь по телефону сказала: «Избаловала». Подруга сказала: «Это у вас кризис 3 лет, поздравляю». Подруга оказалась права, и именно с того утра я начала разбираться, что происходит с моим солнечным малышом. Сейчас у меня двое детей, оба этот этап прошли, и я делюсь тем, что работало у нас и что пишут об этом специалисты.
Что такое кризис 3 лет и зачем он нужен ребёнку
В детской психологии кризисом называют переход от одного этапа развития к другому. Кризис трёх лет описал ещё Лев Выготский, и главное, что важно понять: это не поломка и не результат «неправильного воспитания». Ребёнок впервые осознаёт себя отдельным человеком со своими желаниями. Отсюда знаменитое «я сам», а вместе с ним — желание проверить, где границы и кто в доме главный.
Звучит научно, а выглядит так: вчера малыш с радостью шёл гулять, сегодня он падает на пол в прихожей, потому что куртку надела мама, а не он сам. Он не манипулирует в том смысле, как это понимают взрослые. Он просто ещё не умеет справляться с сильными чувствами, и они выплёскиваются наружу.
Кризис 2–3 лет или кризис 3–4 лет: когда начинается
Строгих границ у кризиса нет. В методических материалах для родителей указано, что первые признаки могут появиться уже в 18–20 месяцев, а наибольшая интенсивность приходится примерно на период от 2,5 до 3,5 лет. Поэтому одни мамы говорят про кризис 2–3 лет, другие — про кризис 3–4 лет, и обе правы: у каждого ребёнка свой график.
У моего сына всё началось почти ровно перед тремя годами, а дочка «заголосила» позже, ближе к трём с половиной. Сравнивать бессмысленно, важнее заметить сам переход.
Признаки кризиса трёх лет: семь симптомов
Выготский описал семь характерных проявлений, их ещё называют «семизвездием». Не обязательно, что у вашего ребёнка будут все сразу. Я свела их в таблицу и добавила, что помогало нам.
| Признак | Как это выглядит | Что помогает |
|---|---|---|
| Негативизм | Делает наоборот именно потому, что предложил взрослый | Предлагать выбор вместо команды |
| Упрямство | Настаивает на своём только потому, что уже сказал это | Дать время и возможность «сохранить лицо» |
| Строптивость | Протестует против привычных правил и порядка в доме | Спокойно и одинаково держать важные правила |
| Своеволие | «Я сам!» — даже то, что пока не получается | Разрешать пробовать, подстраховывать |
| Протест-бунт | Частые конфликты со взрослыми по мелочам | Меньше запретов, больше договорённостей |
| Обесценивание | Любимые игрушки и правила вдруг «плохие», может дерзить | Не принимать на свой счёт |
| Деспотизм | Стремится командовать близкими | Мягко, но твёрдо возвращать роли |
В тех же материалах отмечено, что деспотизм чаще встречается в семьях с единственным ребёнком. У нас его было больше всего у старшего, пока младшая не родилась и не начала сама «командовать парадом».
Сколько длится кризис 3 лет
Это вопрос, который мне задавала каждая знакомая мама, и честный ответ разочаровывает: точной длительности не существует. Кризис нарастает постепенно, достигает пика и затихает. Обычно речь идёт о месяцах, а не о неделях. Ориентир для истерик дают педиатрические памятки: почти у всех детей вспышки гнева бывают в возрасте от года до трёх лет и, как правило, прекращаются к четырём годам.
По моему опыту, самое тяжёлое длится меньше, чем кажется в моменте. Хуже всего было месяца два, потом истерики стали реже и короче, а «я сам» превратилось в настоящую самостоятельность: сын научился одеваться и очень этим гордился.
Как реагировать на истерики в кризис трёх лет
Тут у меня было больше всего ошибок, поэтому делюсь подробно. Главная мысль, которую повторяют и психологи, и педиатры: сохранять спокойствие, не уступать истерике и не наказывать за неё.
До истерики: как снизить их число
Многие вспышки можно предупредить. Вот что работало в нашей семье:
- предлагать выбор: «Синие штаны или зелёные?» вместо «Одевайся»;
- превращать дела в игру: соревноваться, кто быстрее соберёт кубики, или «спасать» игрушки из ванной;
- просить, а не приказывать, и объяснять коротко;
- заранее предупреждать о переходах: «Ещё две горки — и домой»;
- следить за базовыми потребностями: голодный и уставший ребёнок взрывается в разы быстрее;
- оставлять место для «я сам» — пусть застёгивает липучки, даже если это пять минут.
Звучит банально, но выбор из двух вариантов у нас заметно сократил утренние скандалы. Ребёнку важно ощущать, что решение принял он.
Во время истерики
Когда буря уже началась, объяснять и уговаривать бесполезно: ребёнок вас не слышит. Мой порядок действий такой:
- Сделать вдох и проверить себя: я спокойна или сейчас закричу сама?
- Убедиться, что ребёнок в безопасности и ничего не может разбить или ударить.
- Остаться рядом, не уходя демонстративно. Назвать чувство: «Ты злишься, потому что хотел сам».
- Не уступать в том, из-за чего началась истерика, если это важное правило.
- Если ребёнок дерётся или кидает вещи — спокойно перенести его в другое место и побыть с ним.
- Дождаться спада и предложить обнять.
Педиатрические памятки советуют по возможности не подкреплять истерику вниманием и не поддаваться ей: если ребёнок получает желаемое через крик, крик повторится. Но игнорировать — не значит бросить. Я сидела рядом молча, и это работало лучше любых слов.
Истерика в магазине или на улице
Самое неприятное — публика. Мне помогло правило: я разговариваю с ребёнком, а не с окружающими. Если можно, выхожу с ним в тихое место, к машине или на лестницу. Покупку, из-за которой всё началось, не делаю. Да, однажды мы ушли из супермаркета без продуктов. Зато такая сцена больше не повторялась.
После истерики
Когда ребёнок успокоился, не стоит читать нотации. Достаточно коротко проговорить: «Ты очень рассердился. Можно злиться, но нельзя бить. В следующий раз можно потопать ногами или побить подушку». Хорошо, если ребёнок поможет убрать разбросанное — без наказания, просто как часть ситуации.
Ошибки родителей, которые продлевают кризис
Я наделала почти все из этого списка, так что пишу без осуждения:
- Кричать в ответ. Ребёнок учится управлять эмоциями, глядя на нас.
- Уступать ради тишины. Сегодня тихо, завтра истерика будет громче.
- Наказывать физически. ВОЗ указывает, что телесные наказания со временем увеличивают проблемы с поведением и не дают положительных результатов.
- Называть ребёнка плохим. Плохим бывает поступок, а не человек.
- Сравнивать с другими детьми. Лучше сравнивать ребёнка с ним самим: «Месяц назад ты не умел застёгивать куртку, а теперь умеешь».
- Менять правила в зависимости от настроения. Если сегодня нельзя, а завтра можно, ребёнок будет проверять каждый раз.
- Запрещать всё подряд. Чем больше запретов, тем больше поводов для бунта.
Отдельно скажу про бабушек. Если дома мама держит правило, а бабушка его отменяет, ребёнок быстро это вычисляет. Договориться со взрослыми о двух-трёх главных правилах — половина успеха.
Когда кризис 3 лет — повод обратиться к специалисту
Кризис — нормальный этап, но иногда за бурным поведением стоит что-то другое. В педиатрических памятках для родителей перечислены ситуации, при которых стоит обсудить поведение ребёнка с врачом:
- после трёх лет ребёнок не может понятно выразить свои чувства;
- истерики продолжаются после четырёх лет;
- ребёнок во время вспышек причиняет вред себе или другим;
- часто бывают ночные кошмары;
- ребёнок теряет уже освоенные навыки, например снова перестаёт проситься в туалет;
- часто жалуется на головную боль или боль в животе;
- не отходит от родителей ни на шаг;
- почти всё время в плохом настроении или кажется, что у него низкая самооценка.
Начать можно с педиатра: он оценит развитие и при необходимости направит к неврологу или детскому психологу. Обратиться к психологу стоит и тогда, когда тяжело вам самой. Это не слабость: спокойная мама — лучшее, что можно дать ребёнку в кризис.
Чек-лист: как пережить кризис трёх лет
Я распечатала себе похожий список и повесила на холодильник. Помогал в моменты, когда хотелось закричать:
- я предлагаю выбор, а не приказ;
- я оставляю время на «я сам»;
- ребёнок поел и не переутомлён;
- я предупреждаю о переходе от одного дела к другому;
- я спокойна и рядом во время истерики;
- я не уступаю в главном и не наказываю за эмоции;
- после бури я обнимаю и коротко называю чувство;
- все взрослые в доме держат одни и те же правила;
- я замечаю и хвалю каждое новое «сам».
Кризис закончится. Однажды вы поймаете себя на мысли, что уже неделю никто не лежал на полу в прихожей, а ребёнок сам надел ботинки — пусть и не на ту ногу. Это и есть тот самый результат.
Частые вопросы
В каком возрасте начинается кризис 3 лет?
Первые признаки могут появиться в 18–20 месяцев, а пик чаще приходится на период от 2,5 до 3,5 лет. Чёткой даты нет.
Сколько длится кризис трёх лет?
Точной длительности нет: обычно это несколько месяцев. Истерики, как правило, проходят к четырём годам.
Может ли кризиса не быть совсем?
Бывает, что он протекает мягко и родители его почти не замечают. Важно не отсутствие бурь, а то, что у ребёнка появляется самостоятельность.
Нужно ли игнорировать истерику?
Не подкреплять её вниманием и не уступать — да. Но оставаться рядом и следить за безопасностью нужно обязательно.
Можно ли наказывать за истерики?
Не стоит. Ребёнок ещё не умеет управлять эмоциями, а телесные наказания, по данным ВОЗ, только усиливают проблемы с поведением.
Кризис 3 лет и детский сад: начинать ли адаптацию в это время?
Если есть выбор, лучше учесть состояние ребёнка и не накладывать несколько перемен сразу. Решение принимает семья, иногда стоит посоветоваться с педиатром.
Как понять, что это не кризис, а что-то серьёзнее?
Насторожить должны вспышки с вредом себе или другим, потеря освоенных навыков, частые кошмары, боли в животе или голове и истерики после четырёх лет. Это повод обратиться к педиатру.
Что делать, если я сама срываюсь?
Сделать паузу, отойти на пару шагов, если ребёнок в безопасности, а потом извиниться перед ним. Так он учится, что ошибки можно исправлять.
Чем помочь бабушкам и папе?
Договоритесь о нескольких общих правилах и одинаковой реакции на истерики. Когда все взрослые действуют одинаково, кризис проходит спокойнее.